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Cher lecteur du Canard,

Hier [parce qu'on a oublié d'avoir le temps de publier hier] a commencé la période de la Coccinelle, c'est là un temps d'hiver et de froidure, qui fut autrefois un temps de fête. Aujourd'hui ce sera pour chacun le temps de travailler plus pour que les boss gagnent plus.

Voici, chers amis votre horoscope.

Coccinelle (natifs du 16 décembre au 25 janvier)

C'est votre mois, Coccinelle ! profitez-en, soyez rebelle, à bas les chants de Noël, écoutez Pierre Perret !

VIE PROFESSIONNELLE : On ne peut pas dire que ce soient les jolies colonies de vacances, merci maman, merci papa, tous les ans, je voudrais que ça r'commence, you kaïdi aïdi aïda.

VIE PRIVÉE : Tout tout tout, vous saurez tout sur le zizi.

VIE QUOTIDIENNE : Si vous deviez croiser un canard tout triste, ouvrez ouvrez la cage aux oiseaux, mais évitez la prison pour enlèvement.

Koala (natifs du 26 janvier au 6 mars, sauf du 29 février)

VIE PROFESSIONNELLE : Aussi feignasse que votre animal-totem, vous serez particulièrement fatigué à moins d'être testeur chez Ricoala, au service « eucalyptus ».

VIE PRIVÉE : Retirez-vous à la montagne pour vous ré oxygéner. Emplissez vous les poumons, criez, voyez où est l'écho ! Ah ? Là ? et vous vous retrouverez.

VIE QUOTIDIENNE : Cultivez-vous, (autre chose que de l'eucalyptus). Refaites du français et des maths, achetez vous de nouvelles encyclopédie, car les dicos ah la sont neufs et uniques.

Tortue (natifs du 29 février)

VIE PROFESSIONNELLE : Vous êtes toujours à la bourre et les grèves n'y arrangent rien, soyez à l'heure au bureau de vote la prochaine fois. (Je sais, c'est la même que l'autre fois, mais c'est parce que vous comprenez vite, mais qu'il faut vous expliquer longtemps).

VIE PRIVÉE : Sortir avec un escargot c'était une bonne idée, mais ne le croyez pas trop quand il vous monte sur le dos en criant : « Wooooooooooouuuuah ça va trop vite ». (Je sais, c'est la même que l'autre fois, mais c'est parce que vous comprenez vite, mais qu'il faut vous expliquer longtemps).

VIE QUOTIDIENNE : Ne vous faîtes pas piquer le nez par une abeille, sinon vous devrez encore dormir dehors.

 

Chat (natifs du 7 mars au 16 avril)

VIE PROFESSIONNELLE : Rêver des sommets de la hiérarchie, avec vos problèmes d'élocution, ch'est bas.

VIE PRIVÉE : Mettez les choses au clair, avec votre partenaire, et vos amis. Car quand on est un chat, c'est mieux d'être quitte et cat.

VIE QUOTIDIENNE : Si vous allez en vacances à la neige, ne mangez pas de frites ou de beignets sous prétexte que tout ce qui frit skie.

Huître (natifs du 17 avril au 26 mai)

VIE PROFESSIONNELLE : Vous arrivez au tournant de votre carrière (il serait peut-être bon malgré tout, de ne pas avoir trop de succès)

VIE PRIVÉE : Je parie qu'on va vous présenter plein d'amis sur un plateau.

VIE QUOTIDIENNE : Vous risquez de quitter enfin votre domicile tout nase à cause du dégâts des eaux, mais ne vous inquiétez pas vous allez bientôt être à la fête.

Mangouste (natifs du 27 mai au 6 juillet)

VIE PROFESSIONNELLE : On ne peut pas dire que ça aille mieux qu'avant, c'est pas votre saison, en fait. Mais c'est quand votre saison ?

VIE PRIVÉE : Arrêtez de chercher une conquête dans les milieux intellectuels, les savants savent bien que votre nom latin est herpèstidés.

VIE QUOTIDIENNE : Faîtes-vous une raison.

Caramel Mou (natifs du 7 juillet au 15 août)

VIE PROFESSIONNELLE : Même si c'est la période des chocolats, tout le monde n'aime pas les chocolats. Et quand c'est la période des chocolats et que tout le monde n'aime pas les chocolats, et que vous n'êtes pas un chocolat, c'est que vous allez pas arrêter de rencontrer des gens aigris.

VIE PRIVÉE : Même si c'est la période des chocolats, tout le monde n'aime pas les chocolats. Et quand c'est la période des chocolats et que tout le monde n'aime pas les chocolats, et que vous n'êtes pas un chocolat, c'est que vous allez pas arrêter de rencontrer des gens frustrés.

VIE QUOTIDIENNE : Même si c'est la période des chocolats, tout le monde n'aime pas les chocolats. Et quand c'est la période des chocolats et que tout le monde n'aime pas les chocolats, et que vous n'êtes pas un chocolat, c'est que vous allez pas arrêter de rencontrer des gens qui préfèrent les fruits confits.

Canard (natifs du 16 août au 25 septembre)

VIE PROFESSIONNELLE : Ce sera même pas la peine d'y mettre de la mauvaise foi, vous serez sérieusement gavé au boulot.

VIE PRIVÉE : Il était beau le temps où tous les canards partaient au soleil à Noël, grâce au réchauffement climatique, vous pouvez rester dans les embouteillages.

VIE QUOTIDIENNE : Si une Coccinelle vient vous voir avec une bûche de Noël contenant une lime à ongles, c'est normal, elle lit le Canard Flottant.

Cochon d'Inde (natifs du 26 septembre au 5 novembre)

VIE PROFESSIONNELLE : Tout ceci n'est que malentendu historique à cause de Christophe qu'avait un souci de GPS ! Bien sûr que non vous n'êtes pas un Cochon d'Inde, vous êtes un Cochon d'Amérique. Réclamez que votre salaire soit carrément revu en conséquence.

VIE PRIVÉE : Tout ceci n'est que malentendu historique à cause de Christophe qu'avait un souci de GPS ! Bien sûr que non vous n'êtes pas un Cochon d'Inde, vous êtes un Cochon d'Amérique. Réveillez le latin lover péruvien qui est en vous.

VIE QUOTIDIENNE : Tout ceci n'est que malentendu historique à cause de Christophe qu'avait un souci de GPS ! Bien sûr que non vous n'êtes pas un Cochon d'Inde, vous êtes un Cochon d'Amérique. Exactement ce qu'il faut pour ne survivre qu'une heure à Bagdad.

 

Gallinette Cendrée (natifs du 6 novembre au 15 décembre)

VIE PROFESSIONNELLE : www.anpe.fr

VIE PRIVÉE : www.meetic.fr

VIE QUOTIDIENNE : www.myspace.com

 

 

 

 

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Coccinelle est le nom donné en France aux insectes qui constituent la famille des coccinellidés (Coccinellidae). Au Portugal elle s'appelle carrément  Joaninha, car son amour pour le vert des terrains de foot en a fait une sorte de pseudo de footballeur brésilien du bois de Boulogne, bref une Brésilienne. 

La coccinelle est surnommée la Bête à Bon Dieu, car c'est la meilleure amie des jardiniers. Ce qui laisse croire que les jardiniers seraient du côté du Bon Dieu, a contrario des employés du tertiaire et de l'administration, des chômeurs et des cheminots. La coccinelle est aussi surnommée l'Ogre à pucerons, car sa faculté à manger beaucoup de pucerons lors d'un petit goûter, en fait un redoutable insecticide. Peut-être même le meilleur insecticide naturel au monde, comme le clament certains.

Un insecte insecticide, mais qu'est-ce que c'est que cela ? et vous aurez raison. Véritable killer des céréales, nous avons toujours été doués d'anthropomorphisme envers cet animal souriant, et si gentil. Allant jusqu'à créer une légende de l'insecte vengeur, véritable Zorro des tiges et épines. En effet, les fourmis ont depuis longtemps réduit les pucerons à l'état d'esclavage, les forçant à mâchouiller les plantes sans cesse, et à déféquer une substance qui s'appelle le miellat que récoltent les fourmis, ces exploitants capitalistes sans vergogne, qui s'enrichissent de la merde même des pucerons. C'est là qu'interviennent les coccinelles : elles libèrent les pucerons de l'esclavage en les bouffant directement.

Mais la coccinelle est aussi appelée Bête à Bon Dieu, pour ses performances sexuelles, qui font crier des insanités métaphysiques du genre ô mon Dieu. En effet, Madame Coccinelle invite toujours Monsieur Coccinelle dans un lieu plein de pucerons, un peu comme au restaurant. C'est le début du printemps il fait beau, et là elle lui présente carrément son derrière. Monsieur Coccinelle s'entreprend tout de suite à cette besogne si han. Après 50 à 400 orgasmes, quand monsieur s'est endormi, elle le jette, et elle, courageuse et abandonnée, elle met au monde 50 à 400 petits œufs en fonction des orgasmes. Ce sont eux qui profiteront du grand repas au restaurant.

On trouve des coccinelles partout dans le monde. Regardez celle-ci comme elle est jolie :

 

Elle nous vient d'Asie, elle est facilement reconnaissable à ses faux yeux qu'elle a mis sur son derrière, ce qui laisse sous-entendre que la coccinelle asiatique a un regard de vrai-cul. Ce qui est bon pour la confiance.

 

 

 

 

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Ceci est un message du collectif représentatif des Galinettes Cendrées :

 

Lors d'un précédent article, on vous aurait raconté comment est né l'horoscope flottant avec une histoire rocambolesque d'animaux qui se donnent des rendez-vous.

Soyons sérieux, c'est du n'importe quoi. L'horoscope est une science exacte, ou à vrai dire, une science pas exactement exacte. L'horoscope flottant est donc d'autant plus, pas une science exactement pas exacte dans la flottaison, autrement dit un moment cool.

Alors il est l'heure de vous dire toute la vérité :

 

L'INVENTION VERIDIQUE CETTE FOIS DE L'HOROSCOPE FLOTTANT :

 

Ben on était tous chez  le Koala à se fumer à l'Eucalyptus, et on a eu un gros délire. Et la Tortue est arrivée en retard.