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    Les premières Montagnes Russes étaient sans rail, sans train, sans bois, et presque sans montagnes russes. Il s'agissait de circuits pour luges tout plein de virages et dénivelés, construits aux alentours de Saint-Pétersbourg dès le XVIIème siècle, ce qui fait que ces fausses montagnes de Russie donnèrent leurs noms aux activités qu'elles inspireraient bien après : les Montagnes Russes.

     

     

    Oui il y a des montagnes russes en Russie. Même qu'on les appelle Американские горки, ce qui n'a rien de très russe.


     

    Bien sûr, on peut vomir en montagnes russes, mais ce n'est en rien une méthode de régime conseillée par la guilde des diététiciens.

     



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  •  Nous sommes le 3 janvier, et vous ne savez toujours pas quoi offrir pour Noël ???

     

    Pensez à l'échiquier flottant !!!

     

    Jouer aux échecs sur une échiquier fait main, en jouant sur les couleurs, et avec des pièces originales typiques du Canard Flottant, c'est offrir un cadeau hors-du-commun, coloré et fait main.

     

    Imprimé sur du bon papier bristol bien épais, l'échiquier flottant est le jeu des Rois et le roi des Jeux.

     

     

     

     

     

    L'échiquier flottant est téléchargeable ici.

    Il est même téléchargeable avec les règles du jeu d'échec juste là.


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  •  Nous sommes le 3 janvier, et vous ne savez toujours pas où passer le Réveillon ?

    Venez à Canardbourg !!!!

    Canardbourg, ces restaurants, son bus, sa zone industrielle, ses danseuses nues, et son champagne qui coule à flot !!!

    Venez à Canardbourg !!!!

     

     

    Ceci était un message pas dénué d'intérêt de la Municipalité de Canardbourg


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  •  Nous sommes le 3 janvier, et vous ne savez toujours pas quoi offrir pour Noël ???

    Pensez à la bande dessinée

     

    du Canard Flottant Saison 1.

    La bande dessinée du Canard Flottant, c'est de l'humour 100% canard flottant.

     

     

     

     

    Retrouvez le premier album du début de l'intégrale (à une vignette près) des vignettes publiées sur le canard flottant. Humour et soigné du dessin garantis !!!

    La bande dessinée du Canard Flottant Saison 1 est téléchargeable ici.


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    Ce post est sponsorisé par la municipalité de Canardbourg

     

    Cher lecteur du Canard,

    Hier [parce qu'on a oublié d'avoir le temps de publier hier] a commencé la période de la Coccinelle, c'est là un temps d'hiver et de froidure, qui fut autrefois un temps de fête. Aujourd'hui ce sera pour chacun le temps de travailler plus pour que les boss gagnent plus.

    Voici, chers amis votre horoscope.


    Coccinelle (natifs du 16 décembre au 25 janvier)

    C'est votre mois, Coccinelle ! profitez-en, soyez rebelle, à bas les chants de Noël, écoutez Pierre Perret !

    VIE PROFESSIONNELLE : On ne peut pas dire que ce soient les jolies colonies de vacances, merci maman, merci papa, tous les ans, je voudrais que ça r'commence, you kaïdi aïdi aïda.

    VIE PRIVÉE : Tout tout tout, vous saurez tout sur le zizi.

    VIE QUOTIDIENNE : Si vous deviez croiser un canard tout triste, ouvrez ouvrez la cage aux oiseaux, mais évitez la prison pour enlèvement.


    Koala (natifs du 26 janvier au 6 mars, sauf du 29 février)

    VIE PROFESSIONNELLE : Aussi feignasse que votre animal-totem, vous serez particulièrement fatigué à moins d'être testeur chez Ricoala, au service « eucalyptus ».

    VIE PRIVÉE : Retirez-vous à la montagne pour vous ré oxygéner. Emplissez vous les poumons, criez, voyez où est l'écho ! Ah ? Là ? et vous vous retrouverez.

    VIE QUOTIDIENNE : Cultivez-vous, (autre chose que de l'eucalyptus). Refaites du français et des maths, achetez vous de nouvelles encyclopédie, car les dicos ah la sont neufs et uniques.


    Tortue (natifs du 29 février)

    VIE PROFESSIONNELLE : Vous êtes toujours à la bourre et les grèves n'y arrangent rien, soyez à l'heure au bureau de vote la prochaine fois. (Je sais, c'est la même que l'autre fois, mais c'est parce que vous comprenez vite, mais qu'il faut vous expliquer longtemps).

    VIE PRIVÉE : Sortir avec un escargot c'était une bonne idée, mais ne le croyez pas trop quand il vous monte sur le dos en criant : « Wooooooooooouuuuah ça va trop vite ». (Je sais, c'est la même que l'autre fois, mais c'est parce que vous comprenez vite, mais qu'il faut vous expliquer longtemps).

    VIE QUOTIDIENNE : Ne vous faîtes pas piquer le nez par une abeille, sinon vous devrez encore dormir dehors.

     

    Chat (natifs du 7 mars au 16 avril)

    VIE PROFESSIONNELLE : Rêver des sommets de la hiérarchie, avec vos problèmes d'élocution, ch'est bas.

    VIE PRIVÉE : Mettez les choses au clair, avec votre partenaire, et vos amis. Car quand on est un chat, c'est mieux d'être quitte et cat.

    VIE QUOTIDIENNE : Si vous allez en vacances à la neige, ne mangez pas de frites ou de beignets sous prétexte que tout ce qui frit skie.


    Huître (natifs du 17 avril au 26 mai)

    VIE PROFESSIONNELLE : Vous arrivez au tournant de votre carrière (il serait peut-être bon malgré tout, de ne pas avoir trop de succès)

    VIE PRIVÉE : Je parie qu'on va vous présenter plein d'amis sur un plateau.

    VIE QUOTIDIENNE : Vous risquez de quitter enfin votre domicile tout nase à cause du dégâts des eaux, mais ne vous inquiétez pas vous allez bientôt être à la fête.


    Mangouste (natifs du 27 mai au 6 juillet)

    VIE PROFESSIONNELLE : On ne peut pas dire que ça aille mieux qu'avant, c'est pas votre saison, en fait. Mais c'est quand votre saison ?

    VIE PRIVÉE : Arrêtez de chercher une conquête dans les milieux intellectuels, les savants savent bien que votre nom latin est herpèstidés.

    VIE QUOTIDIENNE : Faîtes-vous une raison.


    Caramel Mou (natifs du 7 juillet au 15 août)

    VIE PROFESSIONNELLE : Même si c'est la période des chocolats, tout le monde n'aime pas les chocolats. Et quand c'est la période des chocolats et que tout le monde n'aime pas les chocolats, et que vous n'êtes pas un chocolat, c'est que vous allez pas arrêter de rencontrer des gens aigris.

    VIE PRIVÉE : Même si c'est la période des chocolats, tout le monde n'aime pas les chocolats. Et quand c'est la période des chocolats et que tout le monde n'aime pas les chocolats, et que vous n'êtes pas un chocolat, c'est que vous allez pas arrêter de rencontrer des gens frustrés.

    VIE QUOTIDIENNE : Même si c'est la période des chocolats, tout le monde n'aime pas les chocolats. Et quand c'est la période des chocolats et que tout le monde n'aime pas les chocolats, et que vous n'êtes pas un chocolat, c'est que vous allez pas arrêter de rencontrer des gens qui préfèrent les fruits confits.


    Canard (natifs du 16 août au 25 septembre)

    VIE PROFESSIONNELLE : Ce sera même pas la peine d'y mettre de la mauvaise foi, vous serez sérieusement gavé au boulot.

    VIE PRIVÉE : Il était beau le temps où tous les canards partaient au soleil à Noël, grâce au réchauffement climatique, vous pouvez rester dans les embouteillages.

    VIE QUOTIDIENNE : Si une Coccinelle vient vous voir avec une bûche de Noël contenant une lime à ongles, c'est normal, elle lit le Canard Flottant.


    Cochon d'Inde (natifs du 26 septembre au 5 novembre)

    VIE PROFESSIONNELLE : Tout ceci n'est que malentendu historique à cause de Christophe qu'avait un souci de GPS ! Bien sûr que non vous n'êtes pas un Cochon d'Inde, vous êtes un Cochon d'Amérique. Réclamez que votre salaire soit carrément revu en conséquence.

    VIE PRIVÉE : Tout ceci n'est que malentendu historique à cause de Christophe qu'avait un souci de GPS ! Bien sûr que non vous n'êtes pas un Cochon d'Inde, vous êtes un Cochon d'Amérique. Réveillez le latin lover péruvien qui est en vous.

    VIE QUOTIDIENNE : Tout ceci n'est que malentendu historique à cause de Christophe qu'avait un souci de GPS ! Bien sûr que non vous n'êtes pas un Cochon d'Inde, vous êtes un Cochon d'Amérique. Exactement ce qu'il faut pour ne survivre qu'une heure à Bagdad.

     

    Gallinette Cendrée (natifs du 6 novembre au 15 décembre)

    VIE PROFESSIONNELLE : www.anpe.fr

    VIE PRIVÉE : www.meetic.fr

    VIE QUOTIDIENNE : www.myspace.com

     

     


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